Bye...

Yo lo siento,pero no puedo más,hasta aquí llego.Me dirás que me rindo muy fácil,que tiro la toalla,pero es que llevo mucho tiempo luchando por algo que ya no tiene sentido,que ya no tiene arreglo.Así que hasta aquí hemos llegado,tú por tú camino y yo por el mío.Quizás eso sea lo mejor para los dos,la verdad que te deseo lo mejor del mundo y que seas feliz con otra que si te pueda dar toda la felicidad que yo ha día de hoy no he sabido darte.Espero que nunca te rindas,que no seas tan tonto como yo,y que aproveches las oportunidades que te da la vida.Lo siento pero he sufrido demasiado por ti,llevo mucho tiempo,llorando y tú ni si quiera te das cuenta que no quiero a otro que te quiero a ti.Lo siento. No hay marcha atrás,esta vez no.

Frases de Lola Trujillo

¡Jaaaavi!...

¡Uy, lo que me ha dicho!

Ay, pooobre...

¡Me voy al baño a llorar!

Gordi (Refiriéndose a Javi)

Yo ya no te conozco Javi, ¿por qué te llamas así, no?

¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluquería? Debió de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija puta! ¡que asco la tengo!

Ay ¡Que asco mas grande!

(A Estela) ¡Si, eres muy puta! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos

(Con el actor que hacía de su padre) Me esta enseñando a hablar kawalapiti "Ejne sida gu ede caraca si ej ema"

Mamá ¡Ya te estoy viendo en los Goya! ¡Y en los Óscars!

(Amenazando a Goya) Y tú ten cuidado... a tu edad se tienen muchos accidentes.

¿Y ahora vienes a que te ponga el pin de mamá del año? ¡¡Pues no!!

Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda

Pero mírate, que parece que vas empalmao (Javi con el móvil en el bolsillo)


Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendré yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.

Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estabamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...

(Sobre la lavadora) no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del video.

(Discutiendo con su marido)
Javi: ¡Cada vez te pareces más a tu madre!
Lola: ¡Oh, qué ataque más gratuito!

(Javi intenta entender porqué Lola odia tanto a Goya)
Javi: No entiendo el asco que le has cogido de repente a mi madre
Lola: No, de repente no, si me putea desde que nos conocimos
Javi: Pero si nos organizó ella la boda!!
Lola: ¿Por qué te crees qué llegué 3 horas tarde?
Javi: Se equivocó la mujer, estaba muy nerviosa y le dio mal al choffer la dirección de la iglesia
Lola (irónica): Claro, confundió la parroquia de “Nuestra Señora del Buen Pastor” con el vertedero de Loeche, ¡vamos, lo que pasa en todas las bodas!.

(Aparece una mujer disfrazada de indigena con un mono en el hombro)
Lola: No hace falta que se vaya
Javi: ¿Cómo que no? ¡Tendrán la custodia del bicho compartida!
Lola: Es lo que estabamos hablando, que podriamos vivir todos juntos en plan Los Serrano

(En la junta nocturna en la que se descubre que Lola plantaba marihuana en su trastero)
Lola: El cannabis tiene propiedades terapéuticas, tiene un principio activo, el Delta 9 Tetrainocanabinol que previene el glaucoma, retrasa los síntomas del alzheimer y encima, baja el colesterol malo
Berta: ¡Éso te lo estás inventando!!
Lola: Lo último sí, pero lo demás está demostrado científicamente.
Antonio Recio: Si por la Universidad rastafaris de Jamaica, a la puta cárcel!

¡Que ataque más gratuito!(a Javi)

¡Aja,ya has abierto el cajón de mierda!(a Javi)

Un mojito cortito(al camarero)

¡Yo no tengo porque aguantar que se me insulte de esta manera,Lola Reynolds se va para no volver!

¡Pfff! (escupe)

Frases de MariTere

¿Urge? No me suena ¿La conocemos?

Claro, no se puede ir por la vida sin carne

¡Adiós golfa, adiós!

Maxi: Mi ex-mujer y su amante lesbiana.(refiriendose a Izaskun y Mari Tere)
Mari Tere: ¡Y dale que no soy lesbiana!

¡Qué viene la teleeee!

¿Qué viene la poli? Voy a hacer un bizcocho

No, muchas gracias, yo mi detergente no lo cambio por nada. ¡Ahhh! Creí que veniais del futuro, para dejarme la ropa más blanca

AAAAAAAAH ¡¡GRIPE A!! ¡¡GRIPE A!! ¡Vamos a morir! ¡No hay vacunas para todos!

(Diálogo con una minusválida)
Novia de Maxi: Señora, soy invidente
Mari Tere: Anda... ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Volveré a encontrar el amor? Soy Sagitario

(Enrique está disfrazado de Dios)
Izaskun: ¿Pero tú de que vas vestido? ¿De Moises abriendo las aguas?
Enrique: Señora... ¡Soy Dios!
Mari Tere: ¿Y por qué permites que haya tantas guerras y hambre en el mundo?

¡Corre, corre, somos paparazzis!

(En una junta)
Antonio: (A Judith) Sé hasta cómo tienes el chocho
Mari Tere: ¿Cómo lo tienes?

(En el Max and Henry)
Mari Tere: Quién es esa furcia?
Maxi: Una crítica gastronómica de la que te ponen tenedores, trátala bien.

Frases de Coque Calatrava (Es tonto y fuma, pero les sale gratis)

Una cosilla que se me viene a la mente..

Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!

Señor Delfín... (refiriendose a Enrique).

¿No huele un poco raro aquí?

Mmmmm, sabe a limón... (referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a correr).


No sabe a limón... pero también está bueno.

¡Recio, villano, limpia tú el rellano!

Estaba COQUEteando (refiriéndose a Goya)

Es COQUEinomana

¡ Si eh verdah usteh !

(Con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto!

¡Bertiñaaaaaaaaaaaa!
¿
No huele un poco raro aquí?

Es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe vivir por allí.

!Menuda panda! La chusa, el miguelón, la papafrita, la calipo... Luego con los años nos fuimos dispersando. Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis... Lo típico, que se pierde el contacto.


Conversaciones:


Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, hijos de puta?" Analicemos la frase.
Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo copulativo, hijos de puta, sujeto (se rie)
Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
(Coque hablando con Enrique)
Coque: ¿Ah, qué es una avestruz?
Enrique: ¡No!
Coque: ¿Es una avestruz delfín?
Enrique: ¡Soy Enrique, Enrique Pastor!

Frases de Enrique Pastor (concejal de juventud y tiempo libre)

¡Alehop!

¡Que no me chupes la boquilla!

Aquí hay tema, pero vamos... (refiriéndose a su relación con Judith)

¡Dimito como vicepresidente!

¡Me desentiendo definitivamente de esta comunidad!

¡Me desentiendo de esta comunidad de república bananera!

No extrapolo.

¡Talante, talante!

¡(Algo) puede poner en peligro mi carrera política!

¡Qué gestión, qué gestión!

¡Este presidente se dedica a marcar paquete!

(Cuando Antonio intenta confiscarle el felpudo) Mi primera medida cómo presidente ha sido fijar los felpudos con súper pegamento súper adherente ¡Otro triunfo de la Administración Pastor, qué bueno soy y qué culito tengo!


(Cuándo se hace pasar por gótico)
Enrique: Me llamo Gargamel
Úrsula (novia gótica de Fran): ¿Cómo el de Los Pitufos?
Enrique: Sí... pero yo me lo puse antes

- (Cuando creen los vecinos que es vicepresidente) ¡Qué he dimitido, ya no soy nada!

- Es espantoso,ciertamente

- Hago una llamada a la cordura...

- Francisco Javier, ¡castigado a tu cuarto!

- Cuchufleta (refiriéndose a Judith)

- ¡Aaaaa un licántropo!

(Discutiendo con Antonio)

Enrique: ¡Vamos fuera!. (A Antonio)
Goya: Pero si ya estáis fuera, ¡venga pegaos aquí!.
Enrique: ¡Más fuera!.

(Discutiéndo con su mujer sobre su suegra Doña Charo)
Enrique: Yo he aguantado durante cinco interminables años al monstruo de las magdalenas y no he abierto la boca.
Araceli: ¿Cómo has llamado a mi madre?
Enrique: La zampabollos esa no es tu madre, la pintas de verde y es la madre de Shrek.

(Enrique vuelve a su casa tras su secuestro)
Maxi: Oye socio, te veo más delgado
Enrique: Sí, es lo que tienen los secuestros, que se come mal.

(Antonio le cuenta que le ha abandonado Berta)
Antonio: ¡Me ha dejado Berta!
Enrique: ¿Ah, sí? No... no lo sabía.
Antonio: A los vecinos les he contado una milonga, porque claro, soy el presidente. Me dejó una nota, ¿te la leo?
Enrique: No, no...
Antonio: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.

(Coque vuelve de Galicia)
Enrique: ¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Tú no te fugaste con Berta?
Coque: (con acento gallego) Marchóse. Me dejó una nota, ¿quiere que se la lea?
Enrique: No, no, no.
Coque: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.


(Pequeño homenaje al personaje de Doña Charo, por aquel entonces, la actriz había fallecido recientemente)
Enrique: Es curioso... ¿Sabes a quién echo de menos? a mi suegra.
Maxi: Gran mujer, sí señor.

Frases célebres de Antonio Recio (mayorista, no limpia pescado)

-¿Como tiene el chocho?

-Calla, que tas follao a un tonto ( a Berta)

-Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso navideño)

-¡Atrás, panchito!

-¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!

-Mariscos Recio patrocina esta defunción

-BUFF... La guarrilla pelirroja

-Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. -Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?

-En esta comunidad, ¡yo soy la ley!

-Berta no puede tener hijos... porque los mocos de su chocho matan a mis soldaditos.

-Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero... es un símil de mayorista.

-Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.

-Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.

-Revisión de feto ¡Paso al presidente!

-¡Que pechotes tiene la guarrilla!
-
¡Enrique, te has follao a mi mujer!

-Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?

-Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado!

-Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano!

-Antonio Recio, mayorist, I don't clean fish

-Mariscos Recio, el mar al mejor precio.

-Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.

-In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).

-Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!

-¡A mi no me cae bien nadie! Bueno, el papa y Rafa Nadal.

-¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!

-¿Cómo dejas a entrar a indigenas a casa, que te han podido violar? (A Berta).

-Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colonización española, ¡No te fíes de ellos!.

-Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...

-¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?

-Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...?

-No me toques la cabeza, que tengo el pelo pobre!

-"¡Pescadero!" ¡Mayorista, señora, mayorista!

-Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!

-No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.

-¡Coque! ¡Péinate esa cresta!

-¡Viva el rey y viva España!

-¡3 juntas de suspensión!

-Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!

-Mi hermana es como yo... pero con pelo.

-¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)

-Una pregunta, ¿es usted tonto?

-¡Melón!

-Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!?

-Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?

-¡Pues te confisco el felpudo!

-Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!

-¡Qué pechotes!

-Por nuestro hijo que está en Irlanda.

-Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle solo).

-¡Te voy a subir las cuotas!

-Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería.

-Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar soltero (mientras se lo
piensa) ... con sus juergas...y sus guarrillas... (A Berta)

-Se coge y se le quema el coche.

-¡Morirá entre terribles sufrimientos!

-¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique)

-Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.

-¡Moroso cabrón, abre la puerta!

-¡Uyy, la pechotes!

-No quiero ir a la carcel que hay lesbianas (Berta a Antonio).

-¡Demanda judicial!

-¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! (Berta)

-Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero! (Berta)

-¡Protege a tu presidente!

-Menuda guarrilla.

-¿Cómo tiene el juju?

-Qué mala gestión.

-¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)

-Otro mes que no cobras. (a Coque)

-¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!

-¡Aaaaaaay, mi Berta, que se me la ha follao un tonto!

-Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales).

-Berta: Vámonos de vacaciones a París,la ciudad del amor.-Antonio:¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.

-¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)

-¡Fresquísimo todo!

-Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista!

-Enrique, cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!

-Enrique, esa no me gusta para tí.

-Hasta que no saquen los tanques...
¡
-Golpe de Estado!
T
-odo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España)

-Es un plan excelente digno de una mente superior.

-Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...

-Yo levanté un imperio de la nada.

-Me atacaron 5 encapuchados con sprays pica-pica, pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.

-Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith)

-Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.

-Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun)

-Mi hijo se ha enrollao con un moro(a Judith).-Antonio, no sé si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio). ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)

-Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia
-Antonio: ¡¿Con los negros?!

-Enrique, este es el nuevo conserje, se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones.

-Berta: Antonio, hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios está en todas partes.

-Mariscos Recio patrocina este gol.

-¡Cállate, limpiacacas!

-¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!

-Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!

-Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!

-Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio )

-Lola a Antonio: ¿De qué vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, ¡inspección de humedades!

-¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio, mayorista y no limpio pescado!?.

-Estos son mis dominios y los pienso recuperar.

-Cura: Ave Maria purísima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca lo he entendido pero bueno...

-¿Quién es el amante cabrón de Berta?

-¿Pero esta mujer todavía no se muere?...

-Enrique, eres mi delfín hasta el fin.

-Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, y como padre que me he dejado la piel y el pelo vendiendo gambas para pagarle una educación en los mejores colegios de curas, me siento estafado, engañao... y no sé qué más, dí algo que pa eso te pago (A Judith)

-Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo.

-Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera dama.Antonio:Eso es imposible, nadie se puede enamorar de tí. Además esa no me gusta para ti.

-(Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.

-El presidente vela por vosotros.

-Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.


-¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.

-Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de
cocodrilos?

-Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.

-Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.

-Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.

-Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda de los padres.-Antonio: ¿estás llamando bollera a tu madre?


-Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?

-Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados indígenas.

-Enrique, cómo te gusta el poder.

-Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.

-A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.

-Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que más? -Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!?

-Mariscos Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)

-Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.

-Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque eres mi amigo.

-Cómo desgasta el poder.

-Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.

-Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.

-Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su mujer)

-Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).

-Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido.

-Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano) Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español.
Como oferta de apertura, unos precios de locura.

-Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.

-¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.

-Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)

-Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!

-Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.

-Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)

-Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.

-Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.

-En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!

-Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)

-Serpiente pitón, cumple con tu misión.

-Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.

-Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.

-Buff... las bolleras en pijama.

-Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!

-¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar.

-Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro.

-Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.

-Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

-Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?

-Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!

-Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio español donde no se pone el sol.

-Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.

-Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.

-Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy que empiezan a oler raro.

-Berta:Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate, que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.

-Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.

-Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española, es contranatura.

-Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?

-Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.-Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.-Antonio:Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos.

-Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...

-Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.

-Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay.

-Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.

-Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas.

-Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito)

-¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!!

-Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo.

-¡Yo levanté un imperio de la nada!

-Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no seria lo que soy.

-Enrique, no te preocupes, que cuando el PP gane las elecciones persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.

-La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa, ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.

-¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?

-¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?.

-Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la leche?.

-Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.

-¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith)

-Antonio (saludando a un musulman:( salam aleikum. Musulman: aleikum salam (viene a ser como la respuesta al primer saludo). Antonio: Bueno, como quiera

-Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas.

-Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de Ali Baba.

-¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos.

-Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante.

-Si tiene una cena muy fina, llévese una lubina.

-Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.

-Como oferta de apertura unos precios de locura.

-Y por aqui no pasa ni dios este barrio esta muerto.

-Parados sin futuro estais de suerte mariscos Recio empresa lider del congelado, amplia su plantilla y ofrece un puesto de trabajo

-Enrique amigo ha subido el I.P.C. el indice de precios que me sale a mi de los cojones

-(con acento colombiano)Emiliano Parrales mayorista de cafe, no recojo granó

-¡Ah! Pero es árabe, no moro, eso cambia mucho las cosas!

-Uff, como se le marca el tanga!

-He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado.

-¿Quién le cae mejor, éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: ¡Usted, usted!

-Enrique:La Atalaya del Arcipestre ha sido ganadora de muchos premios, como mejor comunidad del año,comunidad mas segura,con mejor jardineria entre otros.-Antonio: La nuestra es mejor con diferencia, ¡Cuanto amiguismo!.

-Antonio Recio al aparato

-Conrado mi abogado

-Judith: ¿Cómo que no modifica la estética de la fachada? ¡Es un cangrejo biónico! -Antonio: Un bogavante, paleta

-Detened vuestros destornilladores, chapuzas a sueldo

-Policía: Como es lógico les confiscamos la droga. -Antonio: Si hombre, para que os la fuméis vosotros, numero de placa

-Pero si está clarisimo, ¡que el muerto esta moroso y el vivo muerto!

-Morirás entre terrible sufrimiento.

- Los jujus con los penes tendrían que estar.

-¿La guarrila pelirroja?Si le gustan todos menos a tí.El Maroto la hizo gozar como una perra,se oía desde el 1º (hablando con Enrique).

-¡Me minas la moral!

Frases de Estela Reynolds

-¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!

-Estoy tan contenta que olvidaré que me acabas de llamar "pedorra"

-Venancio, qué bonito y qué rural, un nombre que se está perdiendo...

-(No será la Sole) Sí, sí esa menuda pájara...

-Puta escalera, un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour.

-Me da igual yo no voy a ponerme fotos para que me vea un niñato que querrá ponerme en pelotas para reventar la taquilla.

-(Cuando visita a Maite) Hola, ¿está tu marido?... Es que quiero que me baje un poco este descontrol hormonal que me provoca... (Maite: que es mi marido) ¿pero ya no folláis no?... Amador... Amador... (Maité: Serás gu...) Oh, hay que ver cómo se ponen algunas...

-¡Hombre, la Abuela Cadáver, Doña Croqueta y Sor Quisquilla! ¡Cómo ilumináis el portal con vuestra belleza!

-Paleta, mientras tú ordeñabas cabras en tu pueblo natal, yo en Méjico hice más de 40 filmes, si no puedo ni salir a la calle... (Izaskun: Por el calor, se te derrite la silicona) (A Izaskun)-

-Perdona anciana consumida por la vida... todo lo que ve en este cuerpo es natural... Goya: Así estás de asquerosa, anda que vas a salir guapa en la tele.

-¡Qué pesado eres con el café, ¿qué vas, a comisión?!

-Anda, si son doña croqueta, la mal follada y las antenas jubiletas...

-Voy a salir del armario... ¡llamemos a la prensa!

-¡¡Estela Reynols vuelve a los platós!!

-Ya no siento sus miradas clavadas en mis pechos.

-Uhh!! Que campo de nabos!! Si lo llego a saber me paso la Gilette por las ingles.

-Yo soy Estela Reynolds, a mí me ofrecieron ser la de "Mar Adentro", pero era una película muy húmeda, ¡¡eso antes de que yo me quejara era porno!!

-Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.

-Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.

-Ohh, que disgusto! Las retrasadas me marginan, me voy a mi casa a llorar.

-Hombre, por favor, que parece que esté mendigando un camastro con derecho a bidé en un cuchitril de monjas reposteras.

-Santiago, menudo mamonazo, con esa panza de trol que no se veía ni la minga.

-¿Me estás diciendo que cada vez que tenga ganas de ir al excusado tengo que exponer mi vida bajando por esa escalera asesina? ¡¡Es que prefiero orinar en ese ficus!!

-¡Ah! ¿Eso soy yo? ¿Una invitada? (Javi: No hombre, eres una invitada VIP). (A Javi) Pero no puedo poner mi culo en tu taza.

-¡Ya lo cuelgo yo! Si me perforo alguna extremidad y acabo tullida vendiendo pañuelitos perfumados en la puerta de un ultramarinos caerá sobre tu conciencia.

-¡Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo!

-(A Goya) Una actividad artística desconocida en el medio rural, se llamar pin-tar. Esto es un pincel, esto se llama lienzo; esto te sonará más, se llama paleta.

-(Estela está pintando en una pared. Goya: ¡Me pido el techo!) Muy propio, como hicieron tus congéneres en las cuevas de Altamira.

-¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!

-¿Matar el tiempo? ¡Qué vulgaridad! El tiempo hay que vivirlo intensamente, exprimirlo como un pomelo maduro para sacarle todo el mejunje.

-¡Hola, tiarrón!

-¡Puta escalera...!

-Un hamburguesote con patatas y un hombre casado. ¡Esta es la noche del pecado!

-Mira, ahí tienes a tus amigas comentando lo maja y lo puta que eres.

-Me han dejado sola en casa, abandonada en plena canícula como un perro que sobra en vacaciones y le dejan encerrado con el expendedor de piensos automático, mientras va dejando cagarrutas por los rincones y jodiendo a los vecinos con sus llantos lastimeros.

-¡¡¡Te estás aprovechando de mi fama artistica para empezar una carrera en solitario!!!

-¡No soporto más este vacío! ¡Esta reclusión indigna en esta jaula de pladur! ¡Mi vida se consume, el amor me esquiva, mi hija no me hace ni puto caso y mi yerno me odia! Que a mí ya ves
-Tu, el pelo polla ese que piense lo que le dé la gana... pero sufro mucho y no puedo más, por favor, ayúdame a morir... recétame unas pastillas y me tomo el bote entero... Estela Reynolds tendrá su último papel como protagonista…

-¡Vaya hombre! ¡Doña croqueta y las mama chicho!

-¡¡Ohh!! ¡Qué ataque más gratuito! ¡Y ahora me remata llamándome muerta de hambre! ¡No soporto más dolor! Me voy… ¡Mierda, me he dejado arriba el bolso!¡Tortura de dúplex! Voy a acabar con las rodillas artríticas por esta moda absurda de partir un piso en dos para acomplejados que no tienen para un chalet.

-¡Ah, qué ataque más gratuito! ¿Qué insinuas? ¿Que esto es un pasatiempo de nonagenaria artrítica a la que hay que entretener entre papilla y papilla?

-(Conversación)
Lola: Mamá, ¿sólo vas a cenar eso?
Estela: Es que estoy a dieta, la de la alcachofa.
Javi: Si eso es una manzana...
Estela: Ya, es que me la estoy saltando, ¡no me hagas sentir más culpable!
Lola: ¡Javi!
Estela: ¡Hala, ya no me la como! ¡Estarás contento! ¡Ya me has restregado mi debilidad!

-¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara.

-¡Hombre! Entonces, ¿yo qué pinto aquí? Encima que vengo a pasar unos días con mi hija, a darle amor, a que disfrute de mi compañía antes de que el cruel paso del tiempo me recluya en un cuerpo deteriorado y marchito.

-¡No!, ¡es que me tenéis aquí humillada con los brazos temblorosos de sujetar estas cremas carísimas que la vida me obliga a comprar porque me estoy haciendo vieja y el insensible de tu marido me envía a una muerte segura por esa escalera criminal!

-¡No maquilles tus palabras! Me espiaba en la ducha, escrutaba mi anatomia cual pajillero obseso.

-¡¿Me estás llamando PUTA?!

-¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, "Desembraga a Fondo" ¿Tienes Video BETA?

-Pero hijo de mi vida, ¿qué haces tocando la pandereta a las doce de la noche, te faltó oxígeno al nacer?

-¡Tú eres la mano negra!

-¡Ahh, has abierto el cajón de mierda!

-¡¿Café?! ¡¡¿¿Por la noche??!!

-¡¿Café?! ¡¡¿¿Por la mañana??!!

-¡¡Eso es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.

-A mí Fernando Esteso me chupó un pezón.

-Vaya cuadro... es más feo que mandar a la abuela a por droga.

-¡Puta escalera! Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor que os estafó. Así se arruinen los dos con la crisis y tengan que malvender sus Mercedes para comprar un trozo de chóped que llevarse a la boca.

-¡Estela Reynolds se va para no volver! (Escupe)

-¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?

-¡Ah, ¡Qué ataque más gratuito!

-¡Buenos días no!, Buenos días eran cuando me despertaban con un buen polvo y me llevaban el desayuno a la cama, ahora me tengo que arrastrar legañosa hasta la cocina, a por una mísera galleta integral que llevarme a la boca.

-He venido a pasar unos diítas.

-Doña Croqueta, métase en su casa que parece usted el Papa, todo el día asomada al balcón.

-¿Tú de qué vas, de chulito?, ¿de "yo me lo como todo y no engordo y tú sí, ¡¡foca arcaica de metabolismo lento!!?

-¿Y qué queréis que haga en esta páramo desolado y frío en que vivís? El tedio me agarrota las neuronas y ¡claro! me entrego al vino y al anís. ¡Voy a acabar poniendome chupitos de lejía conejo!

-¡Ohh! ¡Mi samsonite!

-O desapareces de la vida de Judith o desapareces de la faz de la tierra y te tengo en el trastero, tipo monstruo de Amstetten, satisfaciendo mis necesidades sexuales.

-Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo)

-Ah! Peligro huelo a croqueta. ¿Ves?... te lo dije, si es que su tufo les precede.

-Yo, es que veo una virgen en el salpicadero y me pongo como una moto.

-Estoy triste, rota de dolor. ¡Pregúntame por qué! (Lola: ¿Por qué?) Porque veo que tenéis el cuadro que os he regalado, esa perla de mi sensibilidad, cogiendo mierda en el suelo como si fuera una pizarra de bar de carretera con el menú de 6 € escrito a tiza con faltas de ortografía: "Oy Martes cucretas y halmóndigas en salsa."

-Un cuadro que me regaló Alfredo Copiarolo, un novio que tuve en La Toscana. Era un virtuoso con el pincel pero un inútil con el falo.

-¡¡INCULTO!! Hay que ver más cine español aunque cueste.

-Marc, ese hijo de puta, montón de mierda putrefacta, así se le haga la próstata una pelota y acabe meando por un tubo de plástico.

-Alfredo, menudo cabrón el enano infecto, así se le enquisten los microinjertos, que parecía la Nancy, el gilipollas

-Javier, ¡mi rey!, un whiskito. Cortito.

-¡No maquilles tus palabras!

-A mí no me disgusta que se le quemen las tostadas, ella es obtusa desde pequeñita y yo lo superé en su momento, lo grosero es ponérmelas en un plato, eso sí me hiere, ¡¡Mira las suyas, con un perfecto dorado de cafetería!!.

-Cuantos contratos cerré en las zonas vips de las discotecas.

-Además, Jean Pierre, un novio que tuve que era el chef de la embajada francesa, cursi como un chihuahua teñido de rosa, me enseñó una receta de coque-au-vine de caerse para atrás!!

-Doña croqueta, no te he olido llegar, te has echado colonia para camuflarte ¡¡¿¿Eh??!!

-La mar está fresquibiris.

-Sí, o con croquetas como la australopiteca de tu madre.

-¡Pipiolo!

-¡Essss que me lo como!

-¡Uy! Pero qué bien me queda, me parezco a Paris Hilton, pero sin retraso mental.

-No puedo beber, ¡se me cae la baba como a una vieja decrépita!

-Ya me está atacando desde primera hora de la mañana. (Lola: ¡Mámá, Son las 11:30!)

-(Ante la negativa de Lola a darle un masaje) ¡Ah! Muy bonito, o sea que es más importante para ti arrastrarte cual lombriz mendigando papeluchos que no estás capacitada para interpretar por falta de talento, que atender a tu pobre madre desvalida que sacrificó los mejores años de su vida para sacarte adelante con esfuerzo y sudor.

-¡Hombre, qué alegría, mi hija no es un monstruo sin sentimientos, es capaz de amar! A cualquiera menos a mí.

-Tienes toda la razón, he sido un desastre de madre. Me preñaron muy joven, ¡NO ESTABA PREPARADA ... me pasó como a Britney Spears! Me perdí tu infancia vagabuendeando de plató en plató ganándome un jornal para poder mantenerte, me entregué egoístamente a los placeres de la carne, y esos hombres sólo conseguieron hacerme sentir más vacía.

-¿!Me estas llamando vieja reseca!? Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad. Si viviese en la Selva Amazónica, los indígenas bailarían alrededor de mi cuerpo desnudo cada primavera para garantizar sus cosechas de bananos.

-¡49 es la edad ideal! ¿¡Inseminación artificial!? ... ¿Qué quieres, tener un hermano con los genes de un adolescente pajillero que vende su esperma para pagarse el último juego de la Pley Estation? Yo engendraré un hijo de manera natural: con su coito, su post-coito y su re-coito.

-Bienvenido al selecto club de amantes de Estela Reynolds, has entrado en otra dimensión del sexo.

-(Leo después de acostarse con Estela: Eso que me has hecho rápido así con las piernas...) La bicicleta, una especialidad de la casa... (Leo: No me lo han hecho nunca...) Ni te lo harán, es una técnica que usan las prostitutas tailandesas para que sus clientes lleguen rápido al orgasmo.

-(Sobre la retoeyaculación:) ¿Cómo? ¿Qué es eso? ... TÚ ERES TONTO, ¡¡eso es un insulto para mí como mujer!!.

-Vamos a hacerlo otra vez, pero a mi no me retroeyacules, que yo soy muy tradicional.

-¿Te han hecho "el sacacorchos" alguna vez? ... Ooog!!! Me encantan los novatos!

-Oyesss! (chasqueo dedos) Un respeto que no soy una gorrina de las que tu madre tiene en el pueblo.

-Un hombre me ha amado repetidas veces, me he pasado el día entre sábanas y orgamos fingidos.

-A ti te lo voy a decir, una mujer fascinante debe tener secretos inconfesables. Me voy a tumbar con las piernas en alto para que cuaje el embrión, que la gravedad no arruine mi sueño.

-Yo estoy embarazada, una mujer sabe esas cosas. Pero por si acaso lo seguiré intentando, ya ves tú que problema ... ¡Ah! Qué mareo, otro síntoma.

-¡Ah! Qué falacia, ese hombre no soporta verme feliz.

-Leonardo, te voy a ser sincera. Yo no puedo tener hijos, soy estéril de nacimiento.

-Que sepas que eres un privilegiado, ¡Estela Reynolds no repite con casi nadie!

-Bueno no es una visita agradable, pero así aprovecho para restregártelo. Gregoria estoy embarazada. Una vida esta creciendo en mis entrañas. Perdona pero tengo mareos y náuseas, y no -es por el olor a croqueta que desprendes. (Goya: Eso es la menopausia.) OOOH! Retira eso, ¡¡mi útero es un vergel!! Yo estoy encinta, nos lo ha confirmado mi ginecólogo, díselo Javier, ¡mi Rey!.

-¡Oooh! No puede ser, yo quiero una segunda opinión ¡llevadme a Houston!.

-Déjame, me habéis roto por dentro!

-¡No hables Javier, que la cagas! Empuja.

-¡Qué bien habría hecho de Cruella De Vil! ¡Y van y cogen a la Glenn Close! La mano negra...

-¡¡La Reynolds nunca se rinde!!

-Mi abuela engendró a mi madre con 58 años.

-Daré a luz un varón y moriré en el parto, será un bonito colofón para mis memorias. Prométeme que las escribirás Javier. Pues apunta: "DE NIÑA A MUJER. Mi romance secreto con Joselito".

-¡Se me hace el chichi pesicola!

-¡Pues me enveneno con el champú anticaspa! (Se lo bebe) ¡Aghh, que asco por favor! ¡¿Es que no hay forma de suicidarse en esta casa?!

-¡Ah, pero qué ataque más gratuito!

-Hola, buenas noches. La Pitonisa Reynolds en directo para toda España.

-Virtudes, como mi profesora de lengua, valiente zorra. ¡Desde aquí te maldigo si es que sigues viva!

-La Pitonisa Reynolds siempre dice la verdad, aunque duela.

-¡Oh fuerzas de la oscuridad, demonios del averno, discípulos de Belcebú! ¡Yo os invoco para que caiga una desgracia sobre estos vecinos tocapelotas! (Espasmos fingidos)¡Zas, zas, zas, ahora maldito estás!

-Y el trauma que me va a quedar, claro, porque la imagen de ese falo irreverente y ciclópeo encañonándome directamente a los ojos no es algo que vaya a olvidar fácilmente.

-Estela Reynolds profanada por el falo de un descorchavinos en paro. ¡Me habéis humillado!

-¡Teléfono, cojones!

-Pues mal, me habéis metido en un zulo morroñoso con ese colchón antediluviano que me dan ganas de llamar a mi abuela al pueblo para que traiga una rama de fresno y le dé de varazos para deshacer las pelotas de lana y miraguano que me están triturando los riñones.

-¿Cenáis con la tele puesta? (Javi la quita) Lasaña y cuerpos desmembrados en el telediario… lo ideal para irte a la cama.

-¡Yo ya no puedo con más disgustos, si no me quieres me lo dices directamente pero no me tortures con tu indiferencia!

-¡Ah, chivato chismoso del demonio!

-¡Hombre por favor! Tratar a tu madre como si fuera un desecho, una piltrafa, una pordiosera, una menesterosa, ¡una cochambre!

-Eso, ¡ciérrame la boca, para que sufra hacia dentro y me salga un tumor en algún sitio!

-La mamá de Lola, para ti, la señora de la casa así que deja de darle al pico y ponte a darle al mocho que hoy tienes para rato.

-Ah, discúlpame, es que como vas vestida tan de periferia...

-Pobre, no le cortes esa espontaneidad tan maravillosa y tan pueblerina que tiene, no sería ella... ¿y ha mencionado específicamente alguna parte de mi anatomía caduca?

-¡Se acabó el rusticismo culinario en esta casa!

-Que entren el señor y la señora albóndiga.

-Mi querida Gregoria, qué despliegue de fritanga, si ya he hecho yo el coq-au-vin.

-Otra que me llama vieja. Estela Reynolds no tiene por qué aguantar esto; Estela Reynolds se va por esta puerta para no volver; maldigo el día en que puse un pie en esta casa (escupe).

-¿Me vas a decir a mí cómo tengo que interpretar mi papel después de más de 30 años de carrera artística?

-¡La zorra vaga de mi representante por fin me ha conseguido un casting! Sí, es de una vieja -decrépita que se va meando por los rincones… ¿qué tiene que ver conmigo? ¡NADA! ¡Pero es una gran oportunidad para mostrar mis infinitos registros como actriz…

-No sigas por ese camino que yo también soy débil ¿qué crees, que no me he fijado en esos abdominales definidos, en ese torso apolíneo, en esos glúteos compactos? ¿Qué crees, que no te -he visto desnudo en la ducha asomada furtivamente como una colegiala por la rendija de la puerta?

-Tú ni caso al club de las malfolladas que te chupan la energía.

-Sí, ya lo sé, es irrespetuoso hacerlo en vuestra cama, pero es que el catre cochambroso que me habéis puesto en mi cuarto para torturarme las vértebras es demasiado angosto para el amor… ven aquí, ciégate y calla.

-Y lo bonito que os ha quedado mi lienzo ahí colgao en tol pladur, la armonía y la elegancia que otorga a este saloncillo de periferia... voy a rematar el anís, que queda un culín.

-Hombre Gregoria qué versatilidad la tuya, lo mismo empanas unos escalopes que mezclas colores al tún tún.

-Uy qué disgusto, las garrulas me marginan, me voy a mi casa a llorar.

-¡¿Pero tú qué te crees que soy yo, una putilla de extrarradio?! ¡Estás cortejando a una dama! Dime algo bonito.

-¡Pero bueno! ¡¿Qué es esto de tener a una dama como yo esperando en este portal inhóspito?! ¡Ni que fueras Brad Pitt coño! Espero que lo compenses llevándome a un sitio lujoso y con clase.

-¿No vas a comentar nada sobre mi vestuario, mi peinado o la luz que desprende mi mirada felina?

-¿Cómo? ¿Me traes a cenar a un servicoche de hamburguesería en nuestra primera cita? (Amador: ¿Qué pasa?, ¿que no te gusta?) ¡Me encanta, qué original, qué adolescente! Somos como Travolta y Olivia Newton John, tú con tu gomina y yo con mi cinturita de avispa.

-Una hamburguesa doble con queso, patatas fritas grandes y los trozos de pollo de esos rebozados con salsa de barbacoa… y un refresco light.

-(Estela comiéndose una hamburguesa) Me siento libre, si es que somos carnívoros coño, tanto brote de soja y tantas algas de mierda.

-Mhhh qué olor a monte y a caca de vaca, ¡me encanta!

-Ohh qué insignificante me siento bajo la cúpula celeste… ¿tú crees que estamos solos en el universo?

-Somos una minúscula mota de polvo en el desierto de la existencia y sin embargo nos creemos el centro de la creación… ¡ego exacerbado de la raza humana, merecemos la extinción!

-Ohh, aún estoy extasiada por la bellísima luz que desprende el carro de Febo que en su parsimonioso ascenso tirado por caballos de alados pies queman las crestas de las colinas como hierro incandescente en la fragua de Hefesto.

-Parecías un elefante intentado cascar una nuez con el culo.

-¡Yo no tengo de eso, en mi época no enseñábamos el book, ¡enseñábamos los pechos!

-¡Además, a Estela Reynolds nunca le ha hecho falta venderse en plan catálogo de supermercado! Con decir mi nombre, basta.

-Amenábar me quería de protagonista para Los Otros pero no me gustó el guión, ¡ojo! Y yo le dije: Alejandro, esto va a ser un pelotazo, que lo fue. Pero no me lo creo, esa mujer viviendo en ese caserón victoriano nebuloso lleno de mierda, claro, que para limpiar tanta habitación con esos niños que no les podía dar el Sol, ¿y por qué tenía un maniquí de Zara en el trastero? Y todavía le extrañaba que su marido no volviera de la guerra… ¿quién va a volver a esa casa con esa familia demente? Nah, yo soy más de drama cotidiano.

-Sí claro, ahora que ya está pringada de grasas saturadas trans, ¡esto no es una ensalada, es un homenaje al colesterol!

-Vale ¡¡me la como!! ¡¡Pero si mañana no me despierto porque esta grasaza me ha taponado la arteria coronaria estomática y me ha generado una cardiopatía periférica, será culpa tuya!!

-Si es que estoy estupenda, mira qué escote... ¡uy! ¡Se me ve un pezón, qué despiste!

-¡Pues eso me gustaría saber a mí! ¡Ya querrás contarme cosas cuando fallezca, que con estos disgustos y estas cenas colesteroladas, no creo que falte mucho, pero entonces ya será tarde, lo que vas a llorar!

-¡¿Pero cómo se puede ser tan cabrón y tan miserable?! … ¡NO! ¡He llamado al banco y no ha llegado ningún dinero! ¡¿Me estás toreando?! … ¡No, escucha tú, te hice pasar la mejor noche de tu lamentable existencia y tú como premio hundiste mi carrera artística dejándome preñada! ¡¿Y qué fue lo único que te pedí?! ¡¡Una mísera contribución económica mensual para mantener a nuestra pobre hija!! … Sí, sigue viviendo conmigo, ella y su marido, se me han acoplado en casa, dependen económicamente de mí… Nooo no quiero verte, ¡quiero mis 400 cochinos euros o me planto en tu casa y se lo cuento todo a tu mujer! (cuelga el teléfono) Mamón de mierda…

-Hazme un favor, no rompas el silencio si no es para mejorarlo.

-¿El qué?... si aquí no hay nada... me aburro... esto es un cementerio de elefantes con piscina y pádel.

-¿Lo ves? Me ignoras, me evitas, me esquivas, me abandonas a mi suerte y me dejas a merced de la depresión… eres muy cruel.

-Déjalo... no quiero trastocar tu apretada agenda, tengo mi dignidad, yo siempre he sido una mujer independiente y lo pienso seguir siendo, necesito libertad, volar como una hoja arrancada con su peciolo por el viento fresco que precede a las primeras lluvias otoñales.

-Una autoescuela… qué vulgaridad, me niego a circular con una L de lerda al volante, mejor me enseñas tú.

-¿Qué pasa? ¿Que no me crees capaz? ¿Tienes una suegra parapléjica mental?

-Descuida, cuando me saque el carnet te llevo a tu pueblo cuando quieras para que veas a la familia y a las vacas.

-Gregoria bonita, es que para sacarse el carnet de tractor hay que ir a una escuela especializada.

-¡¡Oh!! ¡Qué ataque más gratuito! ¡¡Yo que he venido aquí a recuperar nuestra relación perdida con los avatares de la vida, acercarme a mi única hija pero es imposible!! ¡Siempre molesto! ¡Soy un estorbo, un pingajo, un abrigo viejo y apolillado que ya no tiene sitio en el armario! ¡¡Qué sola estoy!! ¡¡QUÉ SOLA!!

-(Ensayando una escena con el actor que hace de padre de Lola) ¡El hombre del tiempo le pone más alma a un frente frío que tú!

-¡Un pedo mío vale más que toda tu carrera artística!

-Perdona pero es mi chihuahua, un perro con pedigrí, claro, a ti te sacan de las gallinas y los gorrinos y te pierdes en el reino animal.

-El mindundi eres tú y la niña se ha buscado a otro, lógicamente, que siempre será mejor que un mataperros sin corazón.

-(Haciéndose pasar por teléfono por la amante del novio de Judith) ¿Dígame? No, ¿quién eres tú?

-¿Qué haces llamando a mi chico? ¿Qué Judith? ¿La zorra que le dejó tirado y le destrozó la vida? ¿No te lo habrás follado, guarra? Yo soy Piluca, la anestesista, y estoy esperando un hijo suyo. Sí, bueno, pero le perdono. Sí, lo vamos a arreglar, ¿eh? No llames más.

-¿Yo? Si es por ella que me duele verla haciendo el ridículo, hija, no has heredado mi talento, no te obceques, yo soy una estrella y tú, un mojón.

-Recordad esta fecha, porque hoy, en este salón, ha muerto una artista, Estela Reynolds... ya solo queda el triste envoltorio de Paca Pacheco, deambulando marchita por la vida, sin rumbo, sin esperanza... no tengo fuerza ni para subir esta puta escalera…

-Me voy de caza que estoy ovulando... por cierto, aquí no vamos a caber, hay que ir buscando un chalecito mono con su jardín que por esas escaleras de mierda el niño se me mata.

-Enrique Pastor, no, con ese ya lo intenté... Amador Rivas, tampoco, muy gañán... Antonio Recio ¡aggh! Calvo y bajito, malos genes... Don Croqueto, tampoco, ese ya ni funciona... ¡ahh que mal está el patio!

-¡Oh, sí, gracias por clavarme un puñal en el corazón y echar la última palada de arena sobre mi tumba artística: aquí yace Estela Reynolds, su hija la enterró y escupió sobre sus restos!

-¡Oh, qué ataque más gratuito! ¡Ya no aguanto más dolor! ¡No quiero vivir! ¡¡Que alguien me administre una inyección letal!!

-Eso es lo que quieres, tenerme aquí anulada, ¡ahogada en alcohol mientras tú vives mi vida de éxito y glamour! Ahora lo tengo claro, tú eres la mano negra.

-¡Qué asco por dios! Estáis más salidos que Alfredo Landa en Mallorca.

-No puedo dormir, mi dormitorio es como un camarote del Titanic, entra agua por todas partes.

-No os basta con humillarme y ningunearme, ahora encima queréis ahogarme bajo las cataratas del Iguazú ¡¡Esteso casi se ahoga!!

-Bueno no importa, esto es un traspolín para lanzarme al candelero, pero exijo que me vista John Galianos, díselo.

-¿Y qué te crees, que no me hubiera sido más fácil tirarte en un contenedor rodeada de detritus y a merced de gatos desnutridos? O que alguno de mis numerosos amantes me hubiera pagado un billete de avión a Londres para sacarte de mis entrañas y luego irme de compras tan ricamente por la Quinta Avenida. (Javi: Eso es Nueva York) Y Londres también paleto, está entre la cuarta y la sexta.

-Pues aquí está la prueba, mi útero sigue siendo un vergel, os vais a tener que tragar vuestras crueles palabras acusándome de vieja reseca osteoporósica, vosotros ¡y ese medicucho siniestro al que tendría que retirar de la ginecología por el bien de la humanidad!

-Pues qué triste, sois el ejemplo de una generación egoísta y malcriada que ha renegado de perpetuar la especie ¡que es el acto de amor más bello y más puro que el ser humano puede hacer!

-Yo me entrego al milagro de la vida... coño, ¡qué hambre tengo! Mi fetito demanda alimento.

-¡Venga, saca la llave que me tienes aquí más cargada que el coche de una familia magrebí cruzando el estrecho!

-¡Pero este pedorro quién se ha creído que es! ¡¡Hacerme esperar a mí, como si fuera una jubilada impedida y marchita esperando al tato ecuatoriano para que la saque a que le dé el aire!!

-¡Puto autobús, una hora de pie agarrada a una barra como si fuera un babuino aburrido del zoo!

-¡A ver si me compráis un coche coño, que tengo que ir apretujada ahí con toda la chusma! ¡Se me refrotan los ancianos en cada frenazo; siento sus miembros flácidos restregándose contra mis nalgas!

-¿Me estás echando de casa para que no me vean las visitas como un perro piojoso? ¡Me apartas como a los guisantes en la paella!

-Da igual, en cualquier pensión cochambrosa infectada de chinches y camioneros voy a recibir más cariño que en esta casa, ¡ahora mismo cojo mi samsonite y me voy para no volver! (intenta escupir) ¡No me queda ni saliva!

-El "chow bisnes" es como una gran caca pintada de purpurina: de lejos te deslumbra pero te acercas, apesta y te entran ganas de vomitar.

-¡Qué sola estoy! ¡¡¡QUÉ SOLA!!!

-Vaya zulo que me habéis colocao, que parezco Dracul, el voivoda de Valaquia.

-Los cuadros buenos tienen que pesar. ¡Y este no pesa!

-Perdona, pero a mí Fernando Esteso me chupó un pezón, mira este...

-Lola: Mamá,dame tu mail. Estela: fernadoestesomechupounpezon@... Lola: Déjalo, ya les doy yo el mío.

-¡Tengo que romper algo ya! (Después de romper 2 platos) si yo me conozco, rompo dos cosas y me tranquilizo.