Frases célebres de Antonio Recio (mayorista, no limpia pescado)

-¿Como tiene el chocho?

-Calla, que tas follao a un tonto ( a Berta)

-Feliz navidad. Y pagad las cuotas ¡Hijos de puta! (Final del discurso navideño)

-¡Atrás, panchito!

-¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!

-Mariscos Recio patrocina esta defunción

-BUFF... La guarrilla pelirroja

-Hijo de Antonio: Esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. -Antonio: Ah, ¿Que encima estáis orgullosos?

-En esta comunidad, ¡yo soy la ley!

-Berta no puede tener hijos... porque los mocos de su chocho matan a mis soldaditos.

-Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero... es un símil de mayorista.

-Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.

-Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.

-Revisión de feto ¡Paso al presidente!

-¡Que pechotes tiene la guarrilla!
-
¡Enrique, te has follao a mi mujer!

-Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?

-Antonio Recio, mayorista, !No limpio pescado!

-Emiliano Parrales, mayorista de café,¡No recojo grano!

-Antonio Recio, mayorist, I don't clean fish

-Mariscos Recio, el mar al mejor precio.

-Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.

-In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).

-Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!

-¡A mi no me cae bien nadie! Bueno, el papa y Rafa Nadal.

-¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!

-¿Cómo dejas a entrar a indigenas a casa, que te han podido violar? (A Berta).

-Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colonización española, ¡No te fíes de ellos!.

-Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...

-¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?

-Vámonos de putillas. ¿Como te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...?

-No me toques la cabeza, que tengo el pelo pobre!

-"¡Pescadero!" ¡Mayorista, señora, mayorista!

-Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!

-No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.

-¡Coque! ¡Péinate esa cresta!

-¡Viva el rey y viva España!

-¡3 juntas de suspensión!

-Yo hice la mili en Ceuta ¡No se me colaba ni un moro!

-Mi hermana es como yo... pero con pelo.

-¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)

-Una pregunta, ¿es usted tonto?

-¡Melón!

-Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!?

-Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?

-¡Pues te confisco el felpudo!

-Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!

-¡Qué pechotes!

-Por nuestro hijo que está en Irlanda.

-Te das cuenta que quizas esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida.(La primera vez que salió a la calle solo).

-¡Te voy a subir las cuotas!

-Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes por algo sería.

-Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado como un vulgar soltero (mientras se lo
piensa) ... con sus juergas...y sus guarrillas... (A Berta)

-Se coge y se le quema el coche.

-¡Morirá entre terribles sufrimientos!

-¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique)

-Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.

-¡Moroso cabrón, abre la puerta!

-¡Uyy, la pechotes!

-No quiero ir a la carcel que hay lesbianas (Berta a Antonio).

-¡Demanda judicial!

-¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! (Berta)

-Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero! (Berta)

-¡Protege a tu presidente!

-Menuda guarrilla.

-¿Cómo tiene el juju?

-Qué mala gestión.

-¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)

-Otro mes que no cobras. (a Coque)

-¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!

-¡Aaaaaaay, mi Berta, que se me la ha follao un tonto!

-Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales).

-Berta: Vámonos de vacaciones a París,la ciudad del amor.-Antonio:¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.

-¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)

-¡Fresquísimo todo!

-Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista!

-Enrique, cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!

-Enrique, esa no me gusta para tí.

-Hasta que no saquen los tanques...
¡
-Golpe de Estado!
T
-odo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España)

-Es un plan excelente digno de una mente superior.

-Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...

-Yo levanté un imperio de la nada.

-Me atacaron 5 encapuchados con sprays pica-pica, pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.

-Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith)

-Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.

-Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun)

-Mi hijo se ha enrollao con un moro(a Judith).-Antonio, no sé si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio). ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)

-Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia
-Antonio: ¡¿Con los negros?!

-Enrique, este es el nuevo conserje, se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones.

-Berta: Antonio, hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios está en todas partes.

-Mariscos Recio patrocina este gol.

-¡Cállate, limpiacacas!

-¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!

-Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!

-Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!

-Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio )

-Lola a Antonio: ¿De qué vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, ¡inspección de humedades!

-¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería si soy Antonio Recio, mayorista y no limpio pescado!?.

-Estos son mis dominios y los pienso recuperar.

-Cura: Ave Maria purísima - Antonio: Sin pecado concebida, que nunca lo he entendido pero bueno...

-¿Quién es el amante cabrón de Berta?

-¿Pero esta mujer todavía no se muere?...

-Enrique, eres mi delfín hasta el fin.

-Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, y como padre que me he dejado la piel y el pelo vendiendo gambas para pagarle una educación en los mejores colegios de curas, me siento estafado, engañao... y no sé qué más, dí algo que pa eso te pago (A Judith)

-Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo.

-Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera dama.Antonio:Eso es imposible, nadie se puede enamorar de tí. Además esa no me gusta para ti.

-(Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.

-El presidente vela por vosotros.

-Mi modelo político es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.


-¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.

-Los huesos de ellos(inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de
cocodrilos?

-Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.

-Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.

-Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.

-Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda de los padres.-Antonio: ¿estás llamando bollera a tu madre?


-Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?

-Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados indígenas.

-Enrique, cómo te gusta el poder.

-Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.

-A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.

-Antonio: ¿Como se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿que más? -Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Como dice!?

-Mariscos Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)

-Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.

-Enrique ¿Para que tienes cactus en el jardín?, te indulto porque eres mi amigo.

-Cómo desgasta el poder.

-Espera Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.

-Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.

-Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque despues de hacerlo con su mujer)

-Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).

-Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido.

-Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano) Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español.
Como oferta de apertura, unos precios de locura.

-Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.

-¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.

-Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)

-Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!

-Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.

-Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)

-Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.

-Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.

-En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!

-Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)

-Serpiente pitón, cumple con tu misión.

-Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.

-Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.

-Buff... las bolleras en pijama.

-Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!

-¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar.

-Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro.

-Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.

-Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

-Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?

-Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!

-Oh, una indigena inocente, soy Hernán Cortés siervo del imperio español donde no se pone el sol.

-Antonio:Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.

-Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.

-Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy que empiezan a oler raro.

-Berta:Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate, que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.

-Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por que me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.

-Enrique, no puedo permitir la unión de un indigena con una española, es contranatura.

-Parrales, te prohibo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?

-Yo no doy dinero a África , si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.-Javi: Bueno, pues un donativo para la educación.-Antonio:Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos.

-Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?-Antonio:( Mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...

-Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún dia saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.

-Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Que minusvalia? -Antonio: Es gay.

-Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.

-Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas.

-Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podian casar españoles y sudamericanos? Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito)

-¿Pero me van a detener a mi que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!!

-Silvio:Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.-Antonio:Berta, vámonos que con racistas yo no hablo.

-¡Yo levanté un imperio de la nada!

-Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no seria lo que soy.

-Enrique, no te preocupes, que cuando el PP gane las elecciones persiguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.

-La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa, ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.

-¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?

-¿Pero cómo voy a descender de tribus moras si mi segundo apellido es Matamoros?.

-Berta: Antonio tu eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es arabe.-Antonio:¿Qué pasa cuándo echas un poco de cola-cao en la leche?.

-Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.

-¿Quieres formar parte de mi harén?(Hablando con Raquel y Judith)

-Antonio (saludando a un musulman:( salam aleikum. Musulman: aleikum salam (viene a ser como la respuesta al primer saludo). Antonio: Bueno, como quiera

-Berta:Antonio tu abuelo era español mira las pruebas de ADN.-Antonio:Hay que alegria, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas.

-Vamos a comernos un perrito caliente que ya no tengo descendientes de Ali Baba.

-¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos.

-Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante.

-Si tiene una cena muy fina, llévese una lubina.

-Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.

-Como oferta de apertura unos precios de locura.

-Y por aqui no pasa ni dios este barrio esta muerto.

-Parados sin futuro estais de suerte mariscos Recio empresa lider del congelado, amplia su plantilla y ofrece un puesto de trabajo

-Enrique amigo ha subido el I.P.C. el indice de precios que me sale a mi de los cojones

-(con acento colombiano)Emiliano Parrales mayorista de cafe, no recojo granó

-¡Ah! Pero es árabe, no moro, eso cambia mucho las cosas!

-Uff, como se le marca el tanga!

-He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado.

-¿Quién le cae mejor, éste (Enrique) o yo? (Apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: ¡Usted, usted!

-Enrique:La Atalaya del Arcipestre ha sido ganadora de muchos premios, como mejor comunidad del año,comunidad mas segura,con mejor jardineria entre otros.-Antonio: La nuestra es mejor con diferencia, ¡Cuanto amiguismo!.

-Antonio Recio al aparato

-Conrado mi abogado

-Judith: ¿Cómo que no modifica la estética de la fachada? ¡Es un cangrejo biónico! -Antonio: Un bogavante, paleta

-Detened vuestros destornilladores, chapuzas a sueldo

-Policía: Como es lógico les confiscamos la droga. -Antonio: Si hombre, para que os la fuméis vosotros, numero de placa

-Pero si está clarisimo, ¡que el muerto esta moroso y el vivo muerto!

-Morirás entre terrible sufrimiento.

- Los jujus con los penes tendrían que estar.

-¿La guarrila pelirroja?Si le gustan todos menos a tí.El Maroto la hizo gozar como una perra,se oía desde el 1º (hablando con Enrique).

-¡Me minas la moral!