Frases de Lola Trujillo

¡Jaaaavi!...

¡Uy, lo que me ha dicho!

Ay, pooobre...

¡Me voy al baño a llorar!

Gordi (Refiriéndose a Javi)

Yo ya no te conozco Javi, ¿por qué te llamas así, no?

¡No soporto a la zorra de tu madre, cada vez que la veo me entran ganas de arrancarle la cabeza y meterla a centrifugar en la lavadora a ver si se le quita esa cara de vieja amargada que tiene! ¿Y ese pelo que lleva? ¡Que parece una esponja de lufa! ¿Cuando fue la ultima vez que fue a la peluquería? Debió de ser antes de nuestra boda porque vino hecha un Cristo ¡Y para que va a andar si lo que le engorda es la mala leche que tiene dentro la hija puta! ¡que asco la tengo!

Ay ¡Que asco mas grande!

(A Estela) ¡Si, eres muy puta! Que te ha faltado tiempo para bajar a calentar a los vecinos

(Con el actor que hacía de su padre) Me esta enseñando a hablar kawalapiti "Ejne sida gu ede caraca si ej ema"

Mamá ¡Ya te estoy viendo en los Goya! ¡Y en los Óscars!

(Amenazando a Goya) Y tú ten cuidado... a tu edad se tienen muchos accidentes.

¿Y ahora vienes a que te ponga el pin de mamá del año? ¡¡Pues no!!

Javi ¿nos vamos? que luego se nos llena el gimnasio y empieza a oler a oso panda

Pero mírate, que parece que vas empalmao (Javi con el móvil en el bolsillo)


Como me gusta hacer comuniones, que realizada me siento como profesional. Me dice la madre, sácale guapo. No, si todavía tendré yo la culpa de que el niño sea un zurullo disfrazado de marinero.

Nunca seremos felices, nunca debimos comprarnos una casa en Mirador de Montepinar, estabamos tan bien de novios, sin hipoteca, sin juntas de vecinos...

(Sobre la lavadora) no se que programa poner, hay muchos botones, me he visto reflejada en el tambor y tenia la misma cara que pone tu madre delante del video.

(Discutiendo con su marido)
Javi: ¡Cada vez te pareces más a tu madre!
Lola: ¡Oh, qué ataque más gratuito!

(Javi intenta entender porqué Lola odia tanto a Goya)
Javi: No entiendo el asco que le has cogido de repente a mi madre
Lola: No, de repente no, si me putea desde que nos conocimos
Javi: Pero si nos organizó ella la boda!!
Lola: ¿Por qué te crees qué llegué 3 horas tarde?
Javi: Se equivocó la mujer, estaba muy nerviosa y le dio mal al choffer la dirección de la iglesia
Lola (irónica): Claro, confundió la parroquia de “Nuestra Señora del Buen Pastor” con el vertedero de Loeche, ¡vamos, lo que pasa en todas las bodas!.

(Aparece una mujer disfrazada de indigena con un mono en el hombro)
Lola: No hace falta que se vaya
Javi: ¿Cómo que no? ¡Tendrán la custodia del bicho compartida!
Lola: Es lo que estabamos hablando, que podriamos vivir todos juntos en plan Los Serrano

(En la junta nocturna en la que se descubre que Lola plantaba marihuana en su trastero)
Lola: El cannabis tiene propiedades terapéuticas, tiene un principio activo, el Delta 9 Tetrainocanabinol que previene el glaucoma, retrasa los síntomas del alzheimer y encima, baja el colesterol malo
Berta: ¡Éso te lo estás inventando!!
Lola: Lo último sí, pero lo demás está demostrado científicamente.
Antonio Recio: Si por la Universidad rastafaris de Jamaica, a la puta cárcel!

¡Que ataque más gratuito!(a Javi)

¡Aja,ya has abierto el cajón de mierda!(a Javi)

Un mojito cortito(al camarero)

¡Yo no tengo porque aguantar que se me insulte de esta manera,Lola Reynolds se va para no volver!

¡Pfff! (escupe)